Me pregunto con mucha curiosidad, algunos dirían que morbosa e insana, qué tendría que hacer o haber hecho Alito Moreno para que Kike Krauze, María Amparito Casar y mi Tatankita Córdova vayan con Ken Salazar a la embajada gringa para exigir que, habida cuenta de todos sus desmanes, le manden una expedición intervencionista y punitiva al próximo expresichente del PRI. O sea, qué tendría que pasar en el livin la vida loca de Alitititito para que estos personajes, que por sus actividades son ya elegibles para formar parte del Museo Nacional de las Intervenciones (junto con toda la caterva de kukluxpanistas que iban de rodillas a chillarle a Almagro a la OEA), peguen el grito en el cielo como cuando sienten que AMLO les dice de cosas.
A través de un montón de audios que no tenía ni Nixon, hemos escuchado cómo el señor Moreno ha atracado en despoblado, desviado recursos, extorsionado y amenazado empresarios, además de un estilo de vida con casotas y Lamborghinis que le debe generar urticaria y envidia a mi licenciado Peña que tampoco vende piñas (sin olvidar el fino caso de los packs de fotos íntimas de diputadas priistas que dice Layda Sansores), y ni así parecen producirle un poquito de asquito mi Claudio XXX o Zambranitititito o Markitititititito que conforman su círculo más íntimo que se ve que hasta lo admiran.
Y no se ve ni a Brozo ni a Loret armándole sendos sketches que parecen inspirados por el Perro Guarumo y la Familia Peluche.
O sea, el sector opositors hace un escándalo telenovelero por cualquier tema medio dudoso sobre la Cuarta transformeichon, pero no veo mandándole sus hordas de bots a Alito y su pandilla, y mucho menos mandando a los Mexicanos contra la corrupción a hacer sesudos reportajes como el de la Casa gris que, junto a la Casa Marmoleada de priista, es un bohío. Bueno, el único reportajito que hicieron se los bateó Alito y le tuvieron que pedir perdón.
¿Qué tendría que hacer Alito para que todos sus contlapaches del PRI, PAN, PRD, Dante, Monreal por lo menos le saquen la lengua? ¿O para que la Rabadán le organice una antimañañera, o la Téllez le ponga ojos de pistola o Xóchitl le levante un acto en la procuraduría donde pasa más tiempo que en su curul? ¿Acaso ponerse una playera del América, bailar los reguetones de Bad Bunny, cantar las canciones de Arjona, reconocer que es Team Gómez Mont?
¿No será que el campechano tiene packs de toda la oposición y por eso le aguantan todo?
Jairo Calixto Albarrán
