El ChikiliQuadri, como bien sabemos, es una mente superior y hasta extraña que los Avengers y la Liga de la justicia no se lo estén peleando para que los auxilie en la construcción de un mundo mejor. Hoy, para apuntalar su campaña que va tristemente en picada, declaró algo que suena lógico, aunque algunos sospechosistas lo tomen a guasa y chorcha: que de haber llegado a ser presidente cuando era el consentido de la profesora Gordillo, habría llevado a México no solo al infinito y más allá sino directamente al primer mundo.
Me parece que no hay nada qué dudar, sobre todo si pensamos que es encilla declaración que ha sido víctima del pitorreo nada más borró del mapa los comentarios de Fernanda Familiar y Lupita Jones donde confunden el comunismo con el Itsmo de Tehuantepec, y a Francisco Franco con el Franco de totototoda la vida. Además, no resultaría nada extraño que el neopanista hubiera logrado su objetivo porque luego luego, fiel a su lógica nada huarachuda, habría tirado por la borda a Oaxaca, Guerrero, Tabasco y todo el Sureste que nomás estorban, para reforzar al eje Santa Fake- Bosque de Las Lomas- Garza García-Polanco. Un esfuerzo cimentado en una lucha (no de clases porque es categoría marxista) denodada contra el “retropopulismo”, término acuñado por Roger Bartra en su reinterpretación de los clásicos de Luis Pazos y Jorge Berry, para reforzar una máxima muy refrescante: “América para los americanos y México para los Whitexicans y, como dijo siendo presidente el hoy líder del Team MummRa, Luis Echeverría, “Chile para los mexicanos”.
Incluso creo que dados sus notabilísimos resultados, el ChikiliQuadri ya habría roto el turrón con el TUMOR y con el aval del PRIANChu ya se habría reelegido varias veces y ahora mismo le estuviera declarando la guerra a Joe Biden que, de manera alucinante, le quiere cobrar más impuestos a los más ricos para alivianar la crisis (o sea, el Quatrimoto no solo no les cobraría impuestos a los de la Coparmex, sino que hasta el pagaría el cuádruple para que generaran peores empleos que las mineras canadienses), pero seguramente nada más para molestar a mi Claudio X y su banda que ven comunismo cubanoide, sovietizante y venezolanizado hasta en el caldo tlalpeño y la sopa de coditos.
Sería el paraíso: Calderón secretario de la Narcoguerra con García Luna Productions, y lo mejor, Arne Aus the Ruthen Haagen Dazs ya no estaría ¡que Arne! por no pagar impuestos, ¡qué chido!
Jairo Calixto Albarrán
